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    重生bl|你也配渣我?

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      重生bl|你也配渣我?

      上个坑不想填了

      跳坑须知:

      *本文bl向第一人称

      *重生但不换攻,结局在不在一起还没想到

      *没剧情文笔渣这句话妾身已经说累了

      *夕阳红码字速度,随缘填坑

      *渣的要死还想1v1的攻x重生前犯.贱重生后佛了受

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      他们都说我贱,喜欢上一个野了心的人,我一直觉得没什么,人是我的就行。直到后来他抱着他的白月光朝我开枪,我才想明白,我是真的贱到无药可救了,心不在这里的人,圈起来也不属于自己。重活一世我只想告诉他:复合你.妈,你也配渣我?

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      00

      我重生了,就在刚刚。

      我曾经以为,只要人在我身旁,心在不在我这里无所谓,后来我才发现,心都不在的人,再圈起来,也都是要命的。

      01

      我认识的人都说我贱,没出息,一个大男人不想着出去闯荡,天天在家围着围裙给人做饭。

      跟个娘们一样。

      我以前也一直想这个问题,人都是向往站在高处的生物,我也不例外,但是他说他不喜欢太强势的男人。

      他说他不喜欢烟,我戒了;他说他不喜欢哭的人,我忍了;他说他喜欢会做饭的人,我学了。为了他,这五年来我活得都不像我了,我甚至忘了以前的我到底是什么样子。

      但只要是他提的,我都改。我爱他,爱到骨子里。

      可是有一天我发现,他好像和一个爱抽烟、爱哭、不会做饭的人走得很近。

      他们相拥着,就在路灯下,像是偶像剧里天造地设的一对。

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      02

      虽然感觉胸口疼到窒息,但还是舍不得提一句分手。我追了5年的人,“分手吧”这三个字我实在是说不出来。

      我睁一只眼闭一只眼,当做什么都没发生,但他回家的次数肉眼可见地变少了。

      后来,他的白月光加上了我的微信,发了和他一起入眠的照片。

      那天我哭得很凶,我唯一一个还在真心待我的兄弟给我抵着纸,告诉我改放手了,我说放不下,他看了我很久很久,最后说,你真贱。

      这三个字我听了无数遍了,骂吧,无所谓了,我就是贱。

      有一天,他喝醉了,回来一把抱住我。他吐着酒气,怀里的是我,嘴里唤着别人的名字。把我当做你的白月光吧,只要你能多抱我一会儿,把我当成谁都可以。

      他的怀抱,实在是太让我着迷了。

      03

      说了这么多废话,我突然感觉到有些累。

      替他跑前跑后的时候,和他亲热的时候,我从不会这么觉得,只要有他在,我感觉周围空气都是甜腻的,那一定是神明赐给我最温暖的礼物吧。

      这哪是礼物,这简直是在我身边放了一个制冷箱,一点一点冻结我最后的热情。

      我这人就是一身毛病,一下雨天全犯了,家里真的很冷,我缩在沙发上给他打电话,他说,今天要开会,回不来了。

      其实这么多年来,我每次生病陪在我身旁的都只有一部手机。

      他连我的手机都比不上。

      04

      我只是听到别人偶尔会说他和他的白月光在一起约会的浪漫,那话就像刀子一样,这世界上怎么会有这么让人痛苦的语言。

      我喝醉了,回家的路上被人打晕,醒来的时候躺在一个仓库里。

      应该是仓库,反正我头晕乎乎的,到底在哪我不想思考。

      隐约间我能听到他们打电话的声音,我才知道我被绑架了。我素来不惹麻烦,身旁的朋友也因为我的固执一个个离去了,肯定不会是奔着我来的。又是冲着他的吧……

      我勉强地睁着眼,一阵一阵的疼痛,我想坐起来,但我的手被反绑着,忽然间我看到了另一个和我一样被捆绑着的人。

      这人我知道,他的白月光,他的心尖宠。

      绑匪交谈什么我不想知道了,我现在好困,只想好好睡一觉,我这么安心,是因为我相信他会来救我,毕竟他的白月光也在。

      可我不知道,他的心,远比我想象中的要狠。

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      05

      绑匪拎着我的衣领把我提起来,一拳头就这么捣在了我的脸上,猝不及防间我的牙齿磕破了口腔,顿时感到浓郁的血腥味。

      “妈.的,”我听到他说,“他.妈.的,这孙子还跟我提条件?!我.呸!”

      他朝着我的脸啐痰,将我摔倒地上用脚踹着我,有一脚好像踹到我胸口了,那一瞬间我疼到几近昏厥。

      可我脑子里却在想,为什么打我,不打他?

      就连你也只会欺负我吗?

      我侧躺在地上喘着粗气,嗓子火辣辣地疼。我眼神无力地扫了眼他的白月光,一脸恐惧地瑟缩在那里发抖。

      真怂。

      骂完后又一脚踢到了我身上,等我出去的话,我一定要揍死你。

      忽然间有束光照了进来,我眼睛疼痛地眯起来,那人逆着光,我看不清他的表情,我虚弱地低声唤着“林俊之”,我真的好疼,疼到想哭。

      他似乎朝我这边睨了一眼,而后我听到他富有磁性,却带着冷意的笑声。绑匪一把抓过他的白月光,刀架在他的脖子上,声音颤抖:“你他.妈敢过来我就割下去!”

      下一秒,我听到了枪声。绑匪痛苦地捂着自己的肩膀,脸色苍白。

      他开枪的样子真帅,也真让人害怕。

      06

      我想从地上爬起来,我听到绑匪绝望的撕心裂肺地喊着冲他跑过去,手里攥着刀。

      那一瞬间,我突然来了力气,从地上爬起过去挡刀。

      那是我心爱的人啊,那是我守护了5年的人,是我含在嘴里都怕化的人,别人怎么配伤着他——

      刀狠狠地捅进我的小腹,可比那里更疼的是胸口的位置。

      我听到了枪响的声音。

      我不可思议地抬起头,看着面无表情举着枪的他,紧紧搂着自己怀里心里的人。

      “为什么?”

      这三个字,用尽了我最后的力气。

      到死我才想明白,原来穷尽一生想要得到的,不属于我,就永远都不属于我,不是所有的付出,都能得到回报。

      就像我可悲的爱恋一样。

      07

      想到这里我闭上眼睛,心口绞痛。

      我想过很多种死.法,老死、病死,但我就是没想到最后会死在他的手里。

      我累了。

      这一世,我不想犯.贱了。

      08

      日历显示今年是我追他的第五年,是我刚刚发现他出轨的那段日子。

      为什么不可以再回到早一点的时候?早到我没遇见他,早到我不会为他心动。

      09

      我看着桌子上凌乱的纸团,显然昨夜我是痛哭过了。

      我觉得别人骂得对,我该。

      以前说不出口的,不敢做的,这一世就让我放肆一把吧。

      我捧着凉水洗脸,试图让我清醒一点。应该说我现在清醒得狠,起码我明白了飞蛾扑火到底是件多么卑微的事情。

      我们好聚好散,就此别过。

      10

      我打通他的电话,他那里很安静,却能听到水声。

      不要再心痛了。我催眠自己不要去理会这些无关要紧的事情,说:“见一面,我有话对你说。”

      他答应的很痛快,甚至还有些迫不及待。

      迫不及待?怎么可能,他什么时候对我迫不及待过。

      杀死我的时候?

      或许是吧。

      11

      我约了热恋期和他最常去的餐厅,随便点了几道我爱吃的菜。

      以前总是依着他,他不爱吃辣,我偏生是个无辣不欢的人,跟了他却也寡淡了起来。现在想想当初的自己真是傻.逼,照着别人的话活着,丧失掉自己的个性。

      他今天穿了一件高领毛衣,外面套着驼色的大衣。在我印象里他大部分都是西装出镜的,在他的眼里,似乎只有工作和睡觉。

      后来我才知道,不是他太痴迷,是他完全不想在我面前表现出自由自在的样子。

      这是在你的白月光家来不及换衣服了吗?

      我心里冷嗤一声,鼻尖还是忍不住酸涩。这种滋味真的难熬。

      他看着我似乎有些激动,刚想开口说话,就被我打断:“我们,分手吧。”

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      12

      他愣愣地看着我,似乎没反应过来一向温顺的我会说出这种话。

      我想再说一遍,那三个字在齿间打转,怎么也吐不出来。

      心脏,好疼啊。

      像中枪了一样疼。

      13

      良久,他才皱起眉头问我:“为什么?”

      “没有为什么。”我说,“我累了。”

      他一定也想着怎么摆脱我吧,所以这句话让我先说出口,这一世就让我这样体面地退场吧。

      我已经准备好他同意,然后结账离开,可他却说:“我不同意。”

      这次换我愣神了。我诧异地看着他,说不出一句话。

      我憋了一肚子的话,比如“你有爱的人为什么还要纠缠我”,“我们好聚好散就此别过好吗”,可最后发出声音的,只有一句:“你贱不贱?”

      14

      我没想这么说的,这就像藏在我心里的倔强,明明怕得要死,却还是要竖起尖刺攻击别人。

      他没想到我会这么说,这5年来,我是第一次骂他。

      在他的印象里,我一定是个听话的、温顺的,像狗.一样存在的玩物,开心了叫我两声,不开心了一脚踢开我,我还会摇着尾巴凑上去。

      我越说越控制不住我自己的嘴,我听着自己逐渐偏激的话,怎么也停不下来:“你把我当傻.逼很好玩是吧?你外面养着谁,需要我把他的个人信息打印出来给你吗?”

      他的脸色居然一点点白下来,这一定是我的错觉吧。

      “你都有心尖宠了,还来祸害我吗?你有没有心啊?”

      说着我站起身,连再看他一眼的勇气都没有,快步地离开。

      我想象中的体面不复存在了。

      你还真是贱啊,明明劝自己不爱了,为什么眼泪还要在眼眶里打转?

      我站在茫茫人海中,却觉得自己寂寞得要死。

      好想哭啊。

      我是个男人,怎么也会这么矫情。

      我唾弃着自己,一时之间不知要前往哪去。

      15

      回到家我看着鞋柜上的相框,里面两个依偎着的人甜蜜地笑着。

      我无力地靠在墙上,叹着气,慢吞吞地取出了照片,将它撕碎后扔在垃圾桶里。

      我想我的心,可能也跟着一起碎了。

      16

      今天是分手后的一个月,他没来找我,我开始在各种网站应聘工作。

      上辈子的遗憾,这辈子还来得及弥补吧。

      只是一个人躺在床上的时候,辗转反侧,难以入眠。

      17

      今天是分手后的半年,我成功应聘到了工作。

      每天靠工作麻痹着自己的我,没了找伴侣的欲.望。

      可还是会在难过的时候想起他。

      我一定是病了,病的不清。

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      想明白了 过了改帖子的时间 这里补一下 [s-58]

      跳坑须知:

      *本文bl向第一人称,小短篇

      *双重生,BE

      *没剧情文笔渣这句话妾身已经说累了,过程流水账,有虫自捉

      *夕阳红码字速度,随缘填坑

      *前渣后深情攻x前贱后死心受


      快写完了今晚就把你END了 偶这次居然填完坑了耶耶耶 [s-72]


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      18

      熬到了节假日,我终于可以好好歇一歇了。

      我约了朋友去酒吧喝酒,很久没联系过了,他在接起我电话的时候很诧异。

      我说我分了,半年了,他似乎笑了,说,你终于想明白了?

      我坐在包间里看着电视,他推开门,见到电视上的内容,挑眉看着我:“你约我出来,就是让我陪你看小品的?”

      “挺有意思的,”我拍拍身旁的空位,“反正闲的没事干。”

      他坐到我旁边,伸手开了一瓶酒,拿起玻璃杯倒了半杯,送在我嘴边:“这半年都不联系我,还以为你出事了。”

      我接过杯子抿了口酒,呵呵一笑。

      实际上我真出事了,死了一次。不过现在我重生了,这都是上辈子的事了,这辈子就不想这些难过的了。

      他给自己倒了一杯酒喝了起来,眼睛看着电视,语气缥缈:“我也分了。”

      19

      我惊讶地看着他,我记得他女朋友特别友善,不像是得理不饶人的主,当初两人这么恩爱,怎么说分就分了?

      显然我忘了我和林俊之也是这种情况。

      “她说她想出去闯荡,”他仰头干完酒,打个嗝继续给自己斟满,“妈.的,窝在我怀里过一辈子不香吗?”

      没想到居然是这种理由。

      我心里诧异,拦住他继续倒酒的手:“你悠着点喝。”

      他抬起朦胧的眼睛,一眨不眨地看着我,语气竟然带了我从没听到过的恳求:“今天就让我好好发泄一下吧。”

      爱情,果然是个让人卑微的存在。

      20

      他喝得烂醉,我搀扶着他一步一步走出去,顿时觉得头疼。他是爽了,我得受苦了。

      走到吧台前他突然一把推开了我,摇摇晃晃地要自己走,我连忙跟上去想要拉住他,他却直直撞在一个人身上,我急忙跑过去辅助他,抬头歉意地跟那个人说:“抱歉,我朋友他——”

      那一瞬间,我愣住了。

      林俊之也愣住了。

      21

      我没想过我们再次见面,居然会是这么尴尬的场景。

      他张了张嘴,叫了声我的名字,然后说:“好久不见,你还好吗?”

      “我挺好的。”我笑不出来,扶着朋友语气平静,“我有事先走了。”

      说着我头也不回地走了。

      我感觉自己胸口很难受,有些酸涩,有些怅然。

      原来曾经爱死爱活的,也逃不过时间的操磨。

      说不上心动,只剩下满满的陌生和久别重逢的恍惚。

      这样也好。

      22

      他突然拉住我的胳膊,我皱眉扭过头,想说什么,却见他脸上淌着晶莹。

      我愣住了,我和他相处这么久,第一次见到他哭。

      原来你也会哭啊。

      他流着泪,叫着我的名字,然后,我听见他说:“我们,重新在一起吧,好吗?”

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      23

      我没听错吧?

      “你开玩笑吧?”我笑出声,眼里净是疏离,“跟我提复合,你也配?当初谁先渣的,心里没数?”

      他拉着我胳膊的手紧了起来,生怕我离开似的。

      我气到冷笑:“林俊之我就问问你,你有脸说这句话吗?”

      “请你放手,否则我要叫人了。”说着我用力地扯着我的胳膊,挣脱了他的手,只留给他一个背影。

      24

      我以为我会心痛到要死,可最后难过的时候,居然感觉到了前所未有的畅快。

      我说了一直以来我没能说出口的话。

      他不配。

      有些人错过就是错过了,死皮赖脸凑上去干嘛呢?

      杀了我一次,还想再杀我第二次吗?

      我将朋友送到他家,打车回到自己的房间,衣服也没换就躺在自己床上,目光迷茫地看着天花板。

      原来再刻苦铭心的爱,也都能狠狠心就放下啊。

      25

      我编了条很长的微信想要发给朋友,可最后我全删了,只在对话框留下一句话。

      心不在这里的人,圈起来也不属于自己。

      26

      我放下手机翻了个身,疲惫地闭上眼睛。

      睡吧,世界不会因为少了谁而停止转动。

      明天会更好。

      一定会的。


      END

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      番外上(攻视角)

      很小的时候,风流混乱的家庭就教会了我一句话,没有永恒的爱情。

      我养了一只猫,它很乖,毛发雪白得像鹅绒毯子一样,摸起来手感顺滑。我很喜欢它,喜欢到攒钱给它买了很多好玩的,可后来他还是跑丢了。

      我发现,并不是所有的付出,都能得到回报。

      从那以后我变得消极起来,我交过很多的男女朋友,大家都是三分钟热度,开始不论多甜言蜜语,到最后都会分道扬镳。

      可是有一天,一个不一样的家伙闯进了我的人生。

      他很固执,送我玫瑰花,说着老土的情话。

      讲真的刚开始我对他一点兴趣也没有,可我却突然恶劣地想,既然这么爱我,那么能为我付出多少呢?

      我骗他说,我讨厌强势的、爱哭的、吸烟的、不会做饭的人,我以为他会知难而退,毕竟没哪个男人心甘情愿做个娘炮,只会小鸟依人。可他做到了。

      我看着他努力学做饭的样子,开始的玩心也没有了。

      那是一种我说不上来的感觉。

      我开始尝试着和他交往,表白那天他很开心,眼睛里像装进了星辰大海。那一刹那我居然感觉,他一定是神明送给我的礼物。

      可人都有腻的时候。我开始很少回家,我看着他把凉掉的菜热了又热,只为等我回家吃上一口。

      再后来,我遇到了一个和我聊得来的人。我开始渐渐转移了对他的兴趣。

      也许是一时冲动,那天晚上,在路灯下我没忍住抱住他,他似乎很诧异,却也抱住了我。然后我听见他说:“我喜欢你,我们可以交往吗?”

      我说,好。

      我知道家里那个人早都已经发现了我出轨,他不提,我也不说,我们两个逐渐像陌生人一样。

      直到那天,他们被绑架了。我感觉我心跳的很快,总感觉自己要失去什么一样。我急忙地看过去,看到地上嘴角挂着血的他,我只感觉一股愤怒涌上心头,所以我开枪打上了绑匪的胳膊。是这只胳膊伤的你吧?

      我没想到这绑匪居然是冒着必死的心,拿着刀冲向我,我条件反射地开枪,却发现明明奄奄一息的他突然从地上爬起来冲过来替我抗刀。

      我的子弹射穿了他的胸口。

      他诧异地看着我,问我为什么。

      那一瞬间我感觉世界好像静止了,再然后我的耳边没了声音,只有倒在我面前没了呼吸的他。

      从那以后我再也没找过对象,我开始变得自暴自弃起来,我从没想过有个人能对我影响这么大。

      我好像,爱上他了。可他却不在了。

      长时间的嗜酒让我得了胃癌,临死前,我居然有种恕罪的解脱感。

      你再等等,我马上就来找你了……

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      番外下

      只是我没想到,再睁眼时,我重生了。

      我回到了他追我第五个年头的时候。

      我听着耳边的水声,感觉缥缈不切实,却又觉得胸腔有什么东西要涌出来一样。

      然后我的电话响了,我定睛一看是他的,我激动地接起来,他说要约我见面。我是那么的迫不及待想要见到他。

      我二话不说穿好衣服就出门,留下还在洗澡的人。

      我上辈子一定是着魇了,才会上了除他以外的人。

      等等我,你放心,我这辈子绝对不会负了你!

      可等我过去的时候,等到的却是他残忍到让人绝望的话。

      为什么会这样?

      这一世为什么会变成这样?

      我眼睁睁地看着他仓皇地离去,却没有半分力气站起来挽留他。

      这也许就是老天对我上辈子做过的蠢事的惩罚吧。

      我想联系他,但我不敢。

      是我害死了他,他想离开我,是应该的。

      可随着时间的迁移,我对他的思念越来越浓,我甚至好几次想要去他家拥抱他,狠狠地亲吻他。

      我承认我对他的唇迷恋到疯狂。

      他应该是不想见我的吧,不然为什么这么久都不联系我?

      我开始隔三差五地去酒吧喝酒,只有这样才可以麻痹我疼痛的心吧。

      只是没想到,我又遇见他了。

      他搀扶着别人,眼里再也不见当年的半点眷恋。

      那一刻我感觉空气像被人抽走了一样,我下意识地抓紧他想要和他复合,因为我怕这一面,是我们最后一次相见。

      他说我贱,然后他走了。

      是,我贱,我又渣又贱。

      如果当初不是我出轨,我们一定会很恩爱吧,我们会一辈子缠绵在一起,我们呼吸的空气都会是甜腻的。

      我后悔了。

      我流着泪,双腿如同注了铅,半步不能移动。

      我亲手推开了最爱我的人。

      如果这是给我的惩罚的话,我认了。当初我有多狠心,现在就有多痛心。

      愿未来没有我的日子,你也能满目星河。


      END

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